एक मुस्सा नारियल के पेडे के तलै ऊँटणी की गान्ड़ मारै था !
जबे एक नारियल ऊँटणी के सर प पड़ग्या......
ऊँटणी: आए मरगी..????
मुस्सा: आछ्या, छोटा सा मान री थी भोसडीकी!!
गैन्ड न उधेड़ुंगा तेरी न आज !!
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रोजी आंटी – बेटा मम्मी घर पे है क्या ?
बच्चा स्प्राइट पीते हुए – आपको तो पापा से चुदवाना है ना ? आ जाओ , पापा घर पे है .
स्प्राइट , सीधी बात नो बकवास
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एक 12 साल का हरियाणवी छोरा 20 साल की एक छोरी तै एक फूल देंण लाग्या,
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छोरी नै खुश होका, उसकी गाल पै Kiss कर करदी,
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छोरा कूद का पड़्या आर उल्टा भाज लिया,
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जांदे-जांदे तै छोरी बोली, “के होग्या”?
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छोरा बोल्या, फुल्लां का पूरा गुलदस्तआ ले कै आयूँ।
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दूकानदार से बच्चा बोला - सूजी है ?
दूकानदार - हाँ !
बच्चा - तो मरवाई क्यों थी भोंसड़ी के ?
दूसरे दिन बच्चा दूकान पे फिर आया और पूछा -सूजी है?
दुकानदार - नहीं
बच्चा - तो दूकान क्या माँ चुदाने के लिए खोली है ?
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जैसे सेल्फी का नया हिंदी नाम मिल गया था" खुदखेंचू"😛
वैसे ही बड़ी खोजबीन के बाद अब कहीं जाकर " ग्रुप एडमिन" का हिन्दी नाम मिला है -
" श्रीमान झुण्डनियंत्रक "
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किसी इन्सान की नरमी को उसकी कमज़ोरी
मत समझो
क्योंकि
नर्म तो लंड भी होता है मगर सख़्त होने के बाद
गांड मार देता है..😂
इस डिस्क को केवल दो ग्रुप में भेजें और जादू देखें
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आपके मोबाइल का ऑडियो प्लेयर स्वतः चालू हो जायेगा।
हम भी हैरान हैं !!!!!
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सुहाग रात में;
बिल्डर: तेरे होंठ डुप्लेक्स जैसे हैं, फिगर लैंडस्केप गार्डन की तरह है।
बीवी: अब भूमि-पूजन भी करोगे या मज़दूर बुलाऊँ।
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हरभजन ने बिपाशा की दाहिनी जांघ पर लंड रखा
बिपाशा बोली- पा जी भोसड़े में डालो…
भज्जी : बहन की लौड़ी….अब देख यहां से ऑफ स्पिन होगा…
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टैलेंट की क्या बात करते हों जनाब,
हमारे ग्रुपे के लडके
लडकी के चाल देखकर बता देते हे की ठुकी हुई हे या नही😜
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सिनेमा हाल मे एक बच्चा रोया
पीछे से आवाज आई- मेडम बच्चे के मुहं मे एक चुचि दे दो
बच्चे का बाप बोला कौन है मादरचोद!!!!!!
पीछे से फिर आवाज आई
दुसरी इसके मुहं मे देदो
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